Добро пожаловать в Луркоморье!
|
| Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же, как и в википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.
|
Что мы есть?
|
| Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур с точки зрения интеллектуального меньшинства. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Тюмени или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.
|
Могу ли я написать статью?
|
Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это все-таки для словарей, а не для нормального справочника.
И вот какой момент. Статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.
Еще раз, коротко: факты > лулзы.
И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше. Сопутствующие размышления и юморок — строго не в ущерб.
Перед тем как что-то делать — полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно луркать на Луркоморье: Вниманию участников. Для любителей же IRC существует канал #lurkmore@rusnet. А еще у нас есть официальный™ твиттер и яндекс-виджет для показа случайных статей прямо на главной странице яндекса.
|
|
Быдло — быдло — быдло — VIP
|
|
VIP (ВЫП, виайпи, в личиночном состоянии — мажоры, золотая молодежь, илита (sic!), в переразвитом — один из подвидов Нового Русского) — Very Important Person — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Это смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением. Пандемия VIP начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч».
Патогенез
Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. В общем, все жуть как плохо.
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед Моисеем. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове, так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованнного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «VIP» и прочими безмерными понтами.
All-inclusive статья VIP-класса находится прямо тут! Не забудьте зайти, почитать, откомментировать! VIP only!!!1one
|
|
